E eu bebo bastante.

Assim, já lhe antecipo: sou um expert no assunto. Não me venha com essa de beber socialmente. Se for esse o motivo, não me chame. Melhor: chame. Mas não peça pra eu moderar. Se você não gosta de se embriagar, tudo bem. Cada um, cada um. Mas não me encha o saco quando eu começar a falar enrolado. E quando eu me tornar inconveniente, levante-se e vá embora. Simples assim.

Porque eu bebo. Não pra esquecer, não pra ter coragem, não pra me vingar, não pra me punir não por achar bonito. Nada. Eu bebo por que eu gosto. Agora, na ressacuda filosófica, penso em dois motivos para tal hobbie.

Um: eu gosto do gosto que o álcool adquiri em suas diversas e fabulosas formas, seja destilado ou fermentado – a cara do cara caído.

Outra: eu gosto de seus efeitos. Eu simplesmente gosto de ficar bêbedo.

Não há problema algum nisso. Eu não bebo todo dia. Eu não bebo toda hora. Eu não preciso do álcool pra fazer minhas coisas ou pra deixar de fazê-las. Eu não preciso do AA. Minha vida não é enredo de novelinha de merda da Rede Globo, essa emissorazinha cheia de cocaína e sem um mililitro de alcool. Eu não dirijo alcoolizado. Eu bebo por que eu gosto. Quando percebi de fato que bebida e volante dão merdas irremediáveis, vendi o carro. Vou a pé. Cambaleando. Parar de beber nem pensar. Deus me livre e guarde. Sou, afinal, um cara responsável. Bêbedo, evidentemente. Louco só às vezes.

Então é o seguinte: se você já me viu bêbedo e sentiu dó ou julgou-me um sujeito com problemas mal resolvidos, enfia dois, melhor, enfia três dedos no cu e cheira. Ao invés do deprimente sentimento seria de bom tom que me chamasse para mais uma dose. Pois, como já disse, não bebo por ter problemas. Não que não os tenha pois os tenho às dezenas. Mas nenhum deles vai ser resolvido numa dose. Eu sei bem disso pois, não se esqueça, eu bebo. Há anos. Nessas, guarde suas lições de sobrevivência e de uma vida bem vivida e com saúde para aquela putinha que lhe pariu há alguns anos.

Então ficamos assim: se você me vir embriagado nalgum canto, tenha respeito e não me ofereça sua ajuda. Traga outra dose.

Traga duas.

E beba comigo.

Sem culpa.

Ou não beba.

Pois quem bebe com culpa acaba fazendo merda.

Enfim, seja lá onde eu estiver nessa casa que me tem toda a infância gravada em cada canto, sinto o cheiro da comida sendo preparada no fogão. Mais uma dose? É claro. É claro que eu estou afim.

Se o cheiro do rango que enche minha boca d’água me encontra em qualquer lugar da casa, a Gal Costa que soa no radio-cd da cozinha só me pega quando estou nas imediações do fogão. E creia, é muito bom. Gosto da voz dela mas, a essa altura, já não sei se pelo dom vocal da nobre baiana, se por ouvi-la por toda minha vida em meio as cantaroladas da minha mãe, sua fã absoluta, ou se pelos efeitos do camarada blended scotch whisky Chivas Regal.

É isso que rola agora aqui em casa, aqui em Jaú nesse domingo de sol radiante e céu de Brigadeiro: cheiro de boa comida, o dueto Gal Costa e dona Helena e eu, já meio baludo pelo iscótchi on the rocks, com a fome de uma legião romana.

Cara, vou te dizer: momentos como estes são os que fazem dessa bostinha de cidade um lugar inesquecível.

-No final das contas, dizia-me com ares de grande conhecedor dos mistérios da humanidade, o que interessa é impressionar. Compre belas taças e um decanter. Com esses apetrechos, até Sangue de Boi soará como o mais refinado vinho francês.

Foi o que fiz e, creiam, acabei me dando bem algumas vezes. E de tão bem, deitei-me na cama dos presunçosos quando, num jantarzinho maneiro com uma gatinha que curtia vinhos, pus à mesa o mais puro Chapinha em meu decanter refinado. A noite não teve um final feliz.

Nunca mais a vi. A última notícia que tive dela foi no dia seguinte ao fatídico jantar quando, com uma voz nada amistosa, ela me ligou:

-Minha língua está azul, seu idiota.

Texto escrito especialmente para o blog Wine Fine Zone.

Hoje eu ouvi nego falando que não devolveremos os cinco sofridos no primeiro turno, mas três dá pra fazer sem problemas. Tranquilo. Outro disse que o São Paulo tem tradição em derrubar técnicos do Parque São Jorge. Vi também, numa mesa redonda de ontem, um torcedor rival dizer que no Majestoso quem vem melhor vence. Sempre, frisou. E em sua ótica, o São Paulo, hoje, é muito mais time que o Corinthians. Há ainda os que especulam uma possível volta de Luís Fabiano.

Então é isso: derrubaremos o Tite, jogaremos como nunca e venceremos por três a zero. No mínimo. E com gols de Luís Fabiano. É bom demais. É uma cilada.

Calma. Trata-se de um Clássico que não ganhou a alcunha de Majestoso à toa. As variáveis que envolvem uma peleja dessas são infinitas. Não é possível que vamos cair na mesma armadilha. De novo não, porra! Ninguém vence de véspera e não acho que preciso alertar qualquer brasileiro sobre essa história. A euforia antecipada não nos cai bem. Vencer é preciso, é esperado, é vital, é o direito ao sarro, é a vingança esperada. E volta e meia nos sentimos em sua plena degustação. Porém, ensinam-nos a sapiência anônima popular brasileira que se tem um prato pra ser devorado frio, esse tal prato é a vingança. Se estão nos servindo agora, há três dias da peleja, é porque está fumegando. Não queimemos a língua.

Vamos vencer? Claro. Mas fiquemos espertos, tricolores. É preciso estar atento, absolutamente concentrado no Majestoso, em sua história, em seu retrospecto. Todo mundo. Do roupeiro ao cambista, do tricolor das cativas ao pobre diabo da portaria do prédio com radinho no ouvido. Que nenhum tricolor vacile. Assim, a vitória não nos escapará. Com gol de falta. Do Ceni.

Mas amigos, amigas, quando meti o dedo no ON de minha máquina aqui toda estilosa com uma maçã estampada em sua traseira, ao mesmo tempo em que os outros dedos impacientes já se agitavam sobre o teclado encardido, eu não tinha a intenção de falar-lhes sobre o domingo mas sim sobre sua véspera noturna e afortunadamente sem chuva pois, esta sim, me mostrou algo inédito, coisa que jamais vi ou ouvi ou melhor dizendo, senti: o estado bruto, absolutamente primitivo de uma coisa.

Antes, uma breve introdução. Certa vez, um amigo me contou uma viagem que fez à Patagônia. De toda a aventura, ele se atinha ao momento em que desceu do barco que o levava num passeio entre as geleiras, foi até uma delas e arrancou-lhe uma pedra de gelo, colocando-a no copo e lhe aplicando uma merecida dose de  blue label que era pra combinar com o clima local e com a cor das montanhes gélidas do fim do mundo. Esse meu amigo, é bom que se diga, faz questão de que tudo esteja certo, em perfeita sintonia. Além de ser muito rico.

Pois bem, como disse, ele passou mais de uma hora contando essa ocasião, a do uísque tomado com o mais puro gelo da América. Pois digam-me: por mais que ele tenha tentado prolongar o momento em goles minúsculos, quanto tempo ele levou? Um minuto? Dez? Que seja meia hora, exageremos. E foi isso, exatamente esse breve período que  meu amigo narrava empolgado, ignorando todos os outros quase vinte dias que passara viajando pela Argentina e Chile. Confesso: achei-o uma besta.

Sim, uma besta. Numa viagem de tamanha amplitude geográfica não seria possível que nada mais teria valido a pena, ao menos para que figurasse em meio suas narrativas. Eu perguntava: e Bariloche? E Mendonza? E Santiago? E os Andes? E os vinhos? E o tango? E o Maradona? E ele respondia com indisfarçável indiferença: “batutinha”.

Volto a minha humilde persona e ao sábado passado, antes de ontem, quando fui ao show do Judas Priest. Notem: não sou marinheiro de primeira viagem. Já vi sei lá quantos shows com bandas de todos os tamanhos, do humilde Culto Metálico no salão de festas do Instituto de Jaú ao terafuck Iron Maiden no Morumbi. Mas nada foi como sábado, com o Judas, quando tive a experiência  de presenciar algo espetacularmente não misturado a nada numa época em que o grande lance é absorver tendências e miscingenar tudo o que for possível. Aquilo que vi foi o Heavy Metal em sua mais primitiva forma.

O som rápido, as guitarras em V, as roupas de couro pretas e repletas de tachinhas, a bateria com dois bumbos, a voz estridente em gritos profundos e os jatos de fogo que volta e meia jorravam dos cantos do palco não eram novidade aos meus olhos. Mas ali, combinados nas mãos desses ingleses da pesada, ganhavam uma outra dimensão. Ele não foi o melhor show que já vi  e tampouco Judas Priest é meu som preferido. Mas esses coroas me mostraram algo em estado bruto, absolutamente imaculado. Eu nunca havia tido esse tipo de sensação. Na verdade a tive no domingo pós show, ainda com a boca amarrada pelos exageros típicos de uma noite de rock, assim que abri os olhos e os estatelei no teto. Pensei com ares de filósofo modernista ressacado: taqueopariu, que parada véio!

Se um dia, quando velho e curvado estiver em minha cadeira de balanço ouvindo um bom vinil dos anos 70 e um jovem me perguntar sobre os shows que vi em minha época de fartas doses e tragadas inflamadas, falarei deste. Passarei rapidamente por Iron Maiden, Metallica, AC/DC, Motorhead, Kiss ou mesmo do grande e insuperável Ozzy Osbourne para finalmente chegar ao show do Judas Priest onde passarei um bom e saudoso tempo, buscando em cada palavra, quem sabe, o gosto de uma vida bem vivida.

É gente boa: eu também sou uma besta. Uma profunda e irreparável besta.

-Deu?

-Deu nada.

Afundaram-se num suspiro simultâneo. E então veio o silêncio, profundo porém breve, interrompido bruscamente pelo belo sorriso de Adriana. Ela segurou firme as mãos de Alencar e levantou-o do meio fio num único puxão.

-Desencana coração. Vamos tomar uma cervejinha, vai?

-Será que nunca vai dar?

-Se todas as vezes que não der você ficar assim eu não quero mais brincar.

-O que eu posso fazer, coração? Fico na maior expectativa, todas às vezes.

-E daí? Eu também. Mas se não deu, o que é que a gente pode fazer?

-Eu queria comprar aquela rua pra você.

-Eu sei, coração, mas sem ela estou muito feliz.

-Pra mandar ladrilhar.

-Como?

-Ladrilhar. Lembra daquela velha canção?

-Não.

-Esquece, vai.

-Ah! Não fica assim, coração. Vamos tomar uma cervejinha, vai? Eu pago.

-Onde?

-Tem um pessoal no Bar do Carioca.

-Eu não gosto daquele bar…

-Quer outro? Eu vou onde você quiser, coração.

-Vamos no Carioca mesmo, vai? Tá aqui do lado…

Adriana caiu nos braços de Alencar e olhando-o com seu sorriso iluminado, cochichou-lhe ao pé do ouvido como se lhe fizesse um carinho:

-Coracao, você é bem chatinho, né?

-Por quê?

-Por nada, nada…

-Agora fala!

Nada falou, apenas lascou-lhe um vasto e apaixonado beijo.

-Agora eu gostei.

-Então vamos logo, coração, que beijar me dá uma sede…

2.

-Deu?

-Ah…

-Vai, fala Lu: deu ou não?

-Dei.

-Deu?!

-Fala baixo. Quer que a mesa toda ouça?

-Deu?

-Dei pô! E daí? Você não daria?

-Não sei…

-Não sabe?! Tá bom, tá bom. Você fala isso porque não estava com ele ali, com ele falando aqueles troços no seu ouvido, dando aqueles beijos, me pegando daquele jeito, me apertando…

-Ele beija bem?

-Beija.

-Que mais?

-Como “que mais”?

-Ué? Que mais? Tipo… que mais, ué?

-“Que mais” nada, oras.

-Eu acho ele muito gostoso, sabia?

-Tá vendo?! Sei que você não dava pra ele, viu? Sei que você ia resisitir, sei…

-Ah, não sei… eu não sou de ficar dando, né?

-E você acha que eu sou?

-Eu não disse isso. Vai, me conta mais. E aí?

-E aí o que?

-Foi bom?

-Pô! Foi, né?

-Bom, né? Você tá feliz?

-Sei lá viu Aninha, sei lá. Eu acho que não devia ter dado, acho mesmo. Acho que o cara vai querer sair comigo mais duas ou três vezes, me comer de novo e pronto. Vai cair fora.

-E daí? Aproveite enquanto dure. Não tem um poema que diz isso?

-“Que seja eterno enquanto dure”.

-Isso mesmo. Aproveita. Ele faz tudo certinho?

-Ô!

-Delícia, hein?

-Pena que não vai durar. Ele é tão legal. Um fofo. Mas safado.

-Será?

-Certeza. Vai sair fora num piscar de olhos.

-Será?

-Claro. Já me comeu mesmo. Homens, querida, homens. O cara me come aqui e mal fechou o zíper já quer comer outra acolá.

-Mas também não é assim, né Lu?

-Eu conheço esse tipo de homem pelo olhar, Aninha. Mas vou te falar: da próxima vez, não me come. Eu não dou.

-Sei…

-Mas vamos mudar de assunto. Vou mudar de apartamento.

-Achei que fossemos falar mulheres…

-Você, hein Aninha?

3.

-Deu?

-Acho que não.

-É mesmo?

-Cara, não foi fácil. Acho que não deu mesmo. Passa a cerveja, por favor?

-Mas você foi mal mesmo? Digo muito mal?

-Não sei, mas não acho que fui tão bem quanto precisava.

-Quem disse?

-O que?

-Que você não foi tão bem quanto precisava?

-Eu, ué?

-Mas você não sabe.

-Claro que sei: não deu.

-Quando sai o resultado?

-Semana que vem.

-E você já desisitiu.

-Cara, quando você faz uma prova, sabe que precisa de X pontos. Você sai da prova e sabe se vai dar ou não, não sabe?

-Às vezes.

-Pois é. Desta vez eu sei: não deu.

-Quer apostar?

-Mas o que é que deu em você, cara?

-Eu acredito em você.

-Ah, vai dar meia hora de bunda vai….

4.

-Deu?

-Deu nada.

-Mas ela não foi na sua casa, não foi?

-E daí?

-E daí que você e ela em sua casa, mais ninguém… pô Edgard, é caixa!

-Mas não foi.

-Nada?

-Nos beijamos e tal e só.

-Que trouxa.

-Como?

-Você, pô! Puta trouxa, porra! Pega a cerveja pra mim, vai?

-O que você queria que eu fizesse?! Estruprasse a garota?

-Estuprasse.

-Cê acha? Eu estaria em cana agora!

-Não burro. É estuprar.

-Mano, cê acha que eu sou alguma espécie de marginal?

-Marginal eu não sei, mas analfabeto certamente.

-Como?

-Esquece.

-O que você queria que eu fizesse?

-A coisa certa.

-E qual era?

-Comê-la, pô!

-Você acha que todas as garotas do mundo são como as vagabundas que você cata.

-Devagar, cara. Minhas mulheres não são vagabundas.

-Tá cara, tá bom. Vamos mudar de assunto?

-Por quê? Você quer falar de homem?

-Cara, como você é chato!

-E você anda esquisito…

5.

-Deu?

-Na pinta.

-É mesmo?

-Deixa eu confeirir…

-Desta vez dei a maior sorte.

-Por quê?

-Porque todas as vezes que fico, sempre sobra pra mim.

-Ah é? Que coisa, bicho. Eu nunca fico no prejuízo. Na verdade, às vezes até fica a grana a mais na mesa.

-Imagina! Eu sempre saio em débito. Essas histórias são de doer… neguinho vai saindo, saindo, saindo e quem sobra sempre leva ferro.

-Não hoje meu caro. Está certinho.

-Deu mesmo?

-Tô dizendo.

-Mas que beleza. Só faltava mesmo aquela sua amiga me dar bola.

-Quem?

-Aquela gostosinha que tava do lado da Aninha.

-A Lúcia?

-Essa!

-Meu irmão, essa não dá pra ninguém, viu?

-Não é possível. Deve dar.

-Dá nada. A Lúcia é certinha. Eu acho que ela até voa.

-Será?

-Ô! Mora no sexto andar de um prédio que não tem elevador.

-Mas não tem escada?

-Seis andares, fumando daquele jeito que ela fuma? Duvido que ela suba meia dúzia de degraus..

-É… deve voar mesmo.

- Mas quié boa, é.

-Saideira?

O telefono tocou e ele deixou tocar. Que se dane. Não queria falar com ninguém. Não agora. Queria poder não ver, não falar, não ouvir, não atender ou ser atendido por qualquer pessoa. Era da solidão, total e absoluta que ele ansiava mais que tudo naquele momento. Sumir do mapa, não para sempre, mas ao menos durante aquele período em que a ave de rapina do Olimpo lhe esfurunçava a alma. Mas quem se importa? A campainha do telefone toca novamente.

Pensou em atender mas não se mexeu. Desconectou-se do e-mail após verificar que não havia nenhuma correspondência em sua caixa postal, salvo anúncios de promoções imperdíveis – as quais ele perdia todas. Olhou o relógio no canto do monitor e percebeu que tinha, no máximo, mais cinco minutos antes da saída. O mundo lá fora, alheio ás suas perturbações, continuava a girar sem querer saber quem está bem, quem não. Ele nada mais era que uma engrenagem, uma peça de fácil reposição. Se ali resolvesse ficar por uma semana, sem se mexer, talvez ninguém notasse. Talvez pudesse ficar por mais de uma semana. Talvez.

O telefone voltou a tocar. O corpo involuntariamente fez movimentos de abandono da cadeira. Ele os ignorou. Talvez fosse algo importante, ao menos a insistência o levava a essa óbvia conclusão. Dane-se. Importante agora era ele e seus problemas. Voltou a se recostar calmamente no assento e mais uma vez ajeitou os óculos com a ponta do dedo. Apertar suas astes era mais importante que atender a uma ligação e já que não arrumaria nada naquele instante, por que se preocupar com o telefone? Que tocasse até perder a fala.

Estava na hora de ir mas ele não foi. Depois de tantos anos pontuais, não seria um atraso que mancharia sua reputação. Eles poderiam viver sem ele. Quem sabe até se sairiam melhor na sua ausência? Julgou ser exatamente isso que aconteceria se permanecesse ali, imóvel, na frente do monitor do seu velho PC. Quando enfim se mexesse e tomasse seu rumo rotineiro, já seria tarde demais. Seu lugar estaria ocupado. Sentiu que se quisesse vencer, aquele era o momento. Era preciso tomar seu rumo.

-Que se dane.

Levantou-se da cadeira e caminhou até a janela. Fazia um sol estrondoso e uma velhinha atravessava a rua a passos de tartaruga, protegendo-se do sol com uma sombrinha. Era muita petulância, pensou. Uma velha dessas que mal consegue andar, afrontar todo o poder do astro rei com uma sombrinha miserável de ambulante de porta de metrô. Aquela cena o irritou profundamente e ele desejou que a pobre senhora fosse atropelada. Ele, no vigor e na força da mocidade vivia um momento infernal que mal lhe possibilitava sair de sua escrivaninha enquanto aquela maldita velha encarava o mundo e o sol com seus passos diminutos e uma sombrinha esfarrapada.

-Velha petulante!

De repente ele voltou para a mesa, sentou-se resoluto em escrever um e-mail endereçado a toda sua lista no qual falaria as mil e duzentas verdades que jurava trazer engasgadas no peito, que há muito precisavam ser escarradas pra fora de seu espírito enfermo. Começaria pela arrogância dessa gente mesquinha que pensa que muito da vida sabe e que pode sair por aí julgando e classificando as pessoas como quem mete uma etiqueta num produto. Bonita, feio, útil, capaz, competente, reciclável, filho da puta. Sim, começaria pelos filhos da puta. Seria daquele diretorzinho de merda o primeiro endereço que seu e-mail bateria à porta. Decidido, quis abrir o Word mas o cursor não se mexeu na tela do monitor de seu PC ancião. Não eram só seus óculos que precisavam de um ajuste. O mouse encardido e sua jovem vida também.

E o telefone voltou a tocar.

-Zé?

Ele levou a ponta da asa aos lábios fazendo-me sinal de silêncio.

-Fala baixo, cabra. Se não, me acham.

Diminuí o tom, transformando minha fala num sussurro:

-Mas o que faz você aqui, senador? Sua casa não é aquela pica entre as meias bolas, quase no fim da Esplanada?

-É.

Ele acomodou melhor as asas outrora esmagadas por uma gorda que saiu para pegar seu ônibus que acabara de chegar.  E então prosseguiu com um acentuado sotaque maranhense. Ou seria do Amapá? Não sei, sinceramente. Não compreendo muito bem essa forma de expressão:

-Lá estou há décadas, desde que era um camundonguinho inofensivo que vivia de raspas e restos deixadas por ratos maiores. Hoje é minha casa e lá mando. Ninguém nela age, pensa, governa, vota ou pega sobra alguma sem minha benção.

-E o que faz o senhor aqui, velha ratazana? Não estará o senhor em horário de serviço? Não há o que ser feito em sua casa?

Ele riu alto, não sei se pelo tratamento que lhe deferi ou se por eu falar em trabalho, mas logo abafou o riso com uma tosse rasgada,  mostrando os caninos pontiagudos. Pigarreou e limpou o bigode com a ponta das asas escrotas. Olhou para os lados desconfiado e pediu que eu me aproximasse. Recuperou o tom covarde da voz e falou-me então ao pé do ouvido, fazendo-me sentir seu hálito infernal:

-Não sabe quem está na cidade?

Fiz que não com a cabeça.

-Aquele tal comedor de morcego.

E concluiu com a voz trêmula:

-O excelentíssimo senhor Osbourne.

A chuva parou  e as sombrinhas se fecharam. O sinal ficou vermelho e eu virei-me para acompanhar um grupo de pessoas que atravessava a mega avenida de sei lá quantas pistas do Eixo Monumental. Entre elas, dois garotos de camisas pretas estampadas com a carona alucinada do Ozzy Osbourne. Voltei-me para o velho senador mas ele já não estava lá. Havia voado por sobre a Biblioteca Nacional,  rumo Asa Sul.

Sei não. Acho que esse morcego nem o Ozzy pega.

Vixe Maria, teve tiro e o cacete! Dois feridos. Já hospitalizados e em recuperação, segundo a bela repórter. Ela já foi namorada de um amigo. Gente boa. Dava a notícia com a voz firme, séria, num misto de informação e preocupação. E tudo sem um milímetro de sotaque. Boa repórter, viu Rollers?
Não sei quem se feriu, sei que não foi o segurança. Esse eu vi, ao fundo, enquanto um policial era entrevistado. Sei quem é o figura. Meio bonachão, manja? Eu sempre achei que o Hirota deveria ter samurais como seguranças. Ninguém rouba um samurai. Ninguém mata um samurai, só outro samurai. E samurais, como todos sabem, não são ladrões. E tem toda aquela história da espada. Quando se rouba um samurai, ele não mata o infrator. Dá-lhe uma lição. Um samurai corta a mão do gatuno, como ensinou o velho e bom Hamurabi. Na reincidência, amputava uma perna. Se além de gatuno, o fora da lei ainda fosse um desses sujeitos do mal, capava-lhe num ágil e cirúrgico golpe,  logo de cara, que é pra ficar esperto.

Bastava um samurai, um. Mas não. Colocam um gordão, brasuca até a medula, sem nem um estingue sequer. Vai proteger a freguesia como? Com a simpatia?

Não era pra eu estar lá, então sem drama. O que eu tinha que fazer no Hirota, fiz ontem. E já estava atrasado. Por que que a gente é assim?

O lance é que eu estava aqui no exato momento do tiroteio, a um quarteirão da cena do crime. E soube do rolo todo pela TV.

Essa cidade é muito grande, bicho. Às vezes, dá até medo.

-Pára porcão!

Riu. Houve uma época em que cantava Mr. Crowley arrotando. Inteirinha. Quando a conheceu, no Morrinson Bar da Vila Mada, já era o maior arrotador da turma. Todo churrasco, a rapaziada se derretia de rir com suas performances. Ela também. Bons tempos.

Então, começaram a namorar. A graça acabou.

Com o mouse, buscou a pasta Mestre Osbourne. Play. Virou os quatro dedos restantes da Coca-Cola que já esquentava ao lado do teclado e começou a arrotar a diabólica introdução de Mr. Crowley.

Ao fundo, uma porta se abre.

Não demorou para que cheiro de merda invadisse todo o quarto.